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*Curtas.
A professora estava ditando algumas coisas para os alunos
fazerem, quando ela escorrega e cai com tudo no chão (ela
estava de saia). Indignada, pergunta para o Carlinhos:
- O que você viu? - Ele responde: - Seu tornozelo professora…
-Uma semana de suspensão!!!- responde ela
-O que você viu Antoninho?
-Seu joelho professora!
-Um mês de suspensão!! -diz ela indignada
Então chegou a vez do Joãozinho:
-O que você viu Joãozinho??
Pacientemente o Joãozinho pegou seus livros, foi até a porta da
sala e disse:
-Bom pessoal, até o ano que vem!
******************************************************
Na sala de aula:
- Chiquinho, analise a frase: “Há uma mulher olhando pela
janela”. Essa frase está no singular ou no plural?
- Singular - responde Chiquinho.
- Muito bem. Agora você Joãozinho: “Há várias mulheres
olhando pela janela”. O que é?
- Zona.
******************************************************
A Mariazinha chegou pra mãe e falou:
- Mãe, eu brinquei com o pintinho do Joãozinho, é que nem um
amendoinzinho!
- Ah, que bonitinho, e é pequenininho, é?
- Não, é salgadinho!
********************************************************
*Seu Lunga e sua filosofia de vida.
**Seu Lunga estava na sua casa com sede.**
*E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre o
garoto pergunta:
- No copo, Seu Lunga?
E seu Lunga responde:
- Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!*
——————————————————————-
O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por
nenhuma promissória..*
——————————————————————-
Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? – Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! – responde seu Lunga.*
——————————————————————-
Seu Lunga, no elevador (no subsolo-garagem). Alguém pergunta:
- Sobe?
Seu Lunga:
- Não, esse elevador anda de lado.*
——————————————————————-
Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
- Tá doente, Seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério, eu tava morto???
——————————————————————-
Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava:
- Tá bom, pai! Tá bom, pai! Tá bom, pai!
- Tá bom? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro.
——————————————————————-
*O amigo de seu Lunga o cumprimenta:
- Olá, seu Lunga! Tá sumido! Por onde tem andado?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda…*
——————————————————————-
Na década de 70, Seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe seu Lunga, não posso botar música hoje…
- Mas por que??
- Meu avô morreu!
- E ele levou os discos, foi?*
——————————————————————-
Durante a madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal:
- Lunga! Ta me dando uma coisa..
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva!!*
——————————————————————
O telefone toca. Seu Lunga:
- Alô!
- Bom dia! Mas quem está falando?
- Você!*
———————————————————————
*É brasileiro é assim mesmo.
*Não tem como não divulgar!…*
*Prova do Curso de Química, foi perguntado: **
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA
é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!*
*E completou: *
*”Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo”*
*Vai a puta que pariu...(novamente o portugues ferrando gente por ai.)
O cara está preso na delegacia, todo arrebentado.
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar: - Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabara de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de circunferência, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar: - Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabara de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de circunferência, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai para puta que pariu…
Depois disso não me lembro de muita coisa, mas já tô conseguindo abrir um olho.
Depois disso não me lembro de muita coisa, mas já tô conseguindo abrir um olho.
*Tomando banho...
O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de ‘proibido estacionar’?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então, vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e
ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar tomar no cú !!! - diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá um murro no cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: ‘JUIZ FEDERAL’!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom… eu vou tomar meu banho…
- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de ‘proibido estacionar’?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então, vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e
ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar tomar no cú !!! - diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá um murro no cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: ‘JUIZ FEDERAL’!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom… eu vou tomar meu banho…
*Serie de piadinhas inocentes.
Cola
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
- ‘Fessôra, ela tá colando’.
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
- ‘Fessôra, ela tá colando’.
Coisa ruim…
Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela…!
Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela…!
O traidor!
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei! - Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também…
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta??*
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei! - Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também…
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta??*
Faz sentido….
O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta:
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando, irmão!
E o bêbado:
- E Ele não usa anestesia?!?
Ele pergunta a alguém que está na porta:
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando, irmão!
E o bêbado:
- E Ele não usa anestesia?!?
*portugueses... nunca vou entender...
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
- Aê, pessoal… Eu não queria dizer uma coisa pra vocês, mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: - CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: - VINHO!!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita: - CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel!!! Estais com o ‘celulaire’ e a ‘cartaira’ no bolso!!!
E o português grita: - P O R R A…!!!
- Aê, pessoal… Eu não queria dizer uma coisa pra vocês, mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: - CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: - VINHO!!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita: - CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel!!! Estais com o ‘celulaire’ e a ‘cartaira’ no bolso!!!
E o português grita: - P O R R A…!!!
*vida de casado, vida para se compartilhar.
Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga ‘tenho um problema‘! Diga: ‘temos um problema’, porque os seus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem. Temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga ‘tenho um problema‘! Diga: ‘temos um problema’, porque os seus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem. Temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
*Novos tempos mudam antigos conceitos.
Na sala de aula, uma professora estava analisando, com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:
No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho;
Depois de ter explicado exaustivamente que, ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor,
implícitas no texto, a professora pergunta:
- Joaozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
- Uai, professora, eu não tenho a menor dúvida, esse tal de Drummond ou era traficante ou era usuário!
*Amigas para sempre....
Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria “perereca”:
Vc paga o carro…
Vc paga as jóias…
Vc paga as minhas plásticas…
Vc me dá tanto dinheiro…
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade….
Vc paga a casa que comprei… vc…
De repente começa a urinar-se e diz:
Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!
*Mal educado é assim que se trata.
Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra nas Lojas Americanas com duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha que elessão parecidos, seu idiota?
- Não…., diz o gerente: Eu só não pude acreditar que a senhora foi comida duas vezes!!
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha que elessão parecidos, seu idiota?
- Não…., diz o gerente: Eu só não pude acreditar que a senhora foi comida duas vezes!!
*um bebado, uma saia....
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic… Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto motivo, porque ‘Madame’ é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
- Hic… Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto motivo, porque ‘Madame’ é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
*Isso foi uma puta tirada(kkk)
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
*A lingua portuguesa eh complicada.....aaa.
AMÁ-LA ou AMAR-TE?
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala… ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno e até à merda, desde que me deixe dormir em paz….
*Transa bem calculada(acredite...)
Um Casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
- Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum
problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00.
No Forest Hills custa R$ 120,00.
Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado,
sou reembolsado em R$ 42,00 pelo Plano de saúde e ainda consigo uma restituição do
IR de R$ 19,20. Tudo calculado o custo é de apenas R$ 8,80.
( VIVA A CONTABILIDADE )
*Veja a moleza que é fazer homem e mulher muito felizes...
A história começa assim…
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres… Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga ‘eu te amo’ pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar, para avisá-la onde está.
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo…
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do
Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, da melhor amiga… E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste ‘gozador da vida’ que encontre.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres… Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga ‘eu te amo’ pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar, para avisá-la onde está.
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo…
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do
Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, da melhor amiga… E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste ‘gozador da vida’ que encontre.
COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???
É necessário:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol. (simples assim)
É necessário:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol. (simples assim)
*gestao estrategica em seis aulas.....(aguarde.)
AULA.1. Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca.. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era ??? - Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. - Ótimo ! !! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?? |
Conclusão:
*Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir
exposições desnecessárias *.
AULA.2.
Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita…Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.. A freira olha para ele e diz:
- Padre , lembre-se do Salmo 129!!!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca… E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre , lembre-se do Salmo 129!!!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso
enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à
igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
” Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso”.
Conclusão:
*Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*.
AULA..3.
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!!
- Eu primeiro, eu primeiro. - grita um dos funcionários - Eu quero
estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida … Pufff e ele foi .
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!! Puff e ele se foi .
- Agora você - diz o gênio para o gerente …
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão:
*Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.
AULA.4.
Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão:
*Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer
você tem que começar a correr muito*.
AULA.5.
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão:
*Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo*.
AULA.6.
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim, apenas alimentar os jacarés!
Conclusão:
*A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente
*Drink erótico....
Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha
ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e
outro com suco de limão.Depois diz ao namorado:
-Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de
limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possí vel…
O rapaz faz o que a namorada diz: Primeiro a amarula, causando uma agradável
sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão..
Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica
com a cor do suco de limão.
O gosto é simplesmente horrí vel! O limão talha(ou coalha) o creme de leite da
Amarula.
Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide
engolir! Puto da vida, ele pergunta:
- Como se chama essa porra de drink ?…
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se ‘A vingança do boquete
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha
ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e
outro com suco de limão.Depois diz ao namorado:
-Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de
limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possí vel…
O rapaz faz o que a namorada diz: Primeiro a amarula, causando uma agradável
sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão..
Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica
com a cor do suco de limão.
O gosto é simplesmente horrí vel! O limão talha(ou coalha) o creme de leite da
Amarula.
Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide
engolir! Puto da vida, ele pergunta:
- Como se chama essa porra de drink ?…
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se ‘A vingança do boquete
(aprendi que com mulher nenhuma se brinca...kkk)
*humor muçulmano.
salim estava jantondo e ficou ouvindo o barulho da agua, pensando na sua empregada Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Ate que se levantou da mesa e foi ate o banheiro .
Bateu na porta:
-Jacira, voce esta tomando banho?
-Estou, seu Salim.
-Jacira , abre a porta pra Salim.
-Mas, seu Salim, estou nua!
-Jacira, abre a porta pra salim...
Jacira nao resiste e acaba abrindo a porta, Salim entra no banheiro, ve a Jacira nua e pergunta:
-Jacira, quer foder com salim?
-Masd, seu Salim... eu nao sei...
-Jacira, quer foder com Salim????
-Sim, quero sim, seu Salim!!!!
Entao Salim poe a mao no registro e diz:
-Nao vai foder Salim nao!!! CHEGA DE GASTAR AGUA!!!
*Bope x Advogado.
Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial:- Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí? e como não vinha ninguém…rs
Policial: - Exato.. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, pancada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!… PARE!… PARE!….
Policial: - Positivo… Documento e habilitação
*Para refletir.
Os ultimos desejos de alexandre o grande quando à beira da morte.
1°que seu caixao fosse transportado na mao dos medicos da epoca;
2°que fosse espalhado pelo caminho ate seu tumulo os seus tesourosconquistados.
3°que suas maos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixao.
Um de seus generais nao aceitando muito bem os desejos insólitos perguntou quais seriam suas razoes.
1°quero que os medicos carreguem meu caixao para lhes mostras que eles nao tem poder de cura perante a morte.
2°quero meus tesouros no chao derramados para que as pessoas percebam que os bens aqui conquistados aqui permanecem.
3°quero que minhas maos balancem ao vento para que as pessoas vejam que de maos vazias viemos e de maos vazias partiremos.
*vivendo e aprendendo...
Como tratar pessoas grossas: aula com uma atendente da gol veja o que ela fez.
- Eu tenho que estar neste vôo!
-
Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo!
A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou o microfone, anunciando:
-
Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal).
E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido… Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso o senhor vai ter de esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo.
- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso o senhor vai ter de esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo.
*Especialidades...
Um médico encontra uma médica em um congresso.
Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar.
Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto.
No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Da cama, o doutor observa e diz:
- Já sei qual é a sua especialidade. . . !
A médica pergunta:
- Qual é ?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito como você se lava.
- Também descobri sua especialidade
- O médico, assustado, diz:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu. . . . . ?
- Pelo jeito que você transa: não senti nada!!!!!
- Já sei qual é a sua especialidade. . . !
A médica pergunta:
- Qual é ?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito como você se lava.
- Também descobri sua especialidade
- O médico, assustado, diz:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu. . . . . ?
- Pelo jeito que você transa: não senti nada!!!!!
*Algumas frases para se refletir... pense bem!
1. o amor eh como capim: voce planta e ele cresce. Ai vem uma vaca e acaba com tudo.
2.estamos numa epoca em q o fim do mundo nao assusta tanto quanto o fim do mes.
3.um cigarro encurta a vida em 2 minutos.. uma garrafa de alcool encurta a vida em 4 minutos.. um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.
4.casamento eh uma tragedia em dois atos: civil e religioso.
5.se voce eh capaz de sorrir quando tudo deu errado eh porque jah descobriu em quem por a culpa.
6.errar eh humano. colocar a culpa em alguem eh estrategico.
7. marido eh igual menstruaçao: quando chega incomoda, quando atrasa preucupa.
8.nas horas dificeis da vida vc deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: agora fudeu...!!!
9.mulher feia eh q nem muro alto, primeiro dah um medo... mas depois a gente acaba trepando.
10.nao te cases por dinheiro, podes conseguir um emprestimo bem mais barato.
11.casar eh a metade do divertimento pela metade do preço .
12.nao ha melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que vc nao vai fazer nunca.
13.mulher feia eh que nem pantufa... dentro de casa eh ate gostoso, mas pra sair na rua dah uma vergonha...
14. eu bebo pra ficar ruim mesmo se fosse pra ficar bom eu tomava remedio.
15. galileu quando afirmou q o mundo girava soh afirmou o q nos bebados jah sabiamos.
16. crianças no banco dianteiro podem causar acidentes, acidentes no banco traseiro podem causar crianças....
*Isso que é planejamento!!!!
Qual a definição de Planejamento?
Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel, arrastando um gato morto por
um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz: - Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora… E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina pergunta por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher, e eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho, e quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem… Mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, quando o papai voltar
para casa, vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela, quando ele
voltar para casa, vai transar com a mamãe e, amanhã de manhã, depois que o
papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro … O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!
ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?
“Planejamento é aquilo que fode com todo mundo, para se atingir um único objetivo.”
Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel, arrastando um gato morto por
um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz: - Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora… E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina pergunta por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher, e eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho, e quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem… Mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, quando o papai voltar
para casa, vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela, quando ele
voltar para casa, vai transar com a mamãe e, amanhã de manhã, depois que o
papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro … O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!
ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?
“Planejamento é aquilo que fode com todo mundo, para se atingir um único objetivo.”
*a verdade sem frescura!!!
É dando, que se engravida!
Quem ri por último, é loira!
Alegria de pobre, é impossível!
Gato escaldado, morre mesmo!
Quem espera, fica de saco cheio!
Os últimos, serão desclassificados!
Há males, que vem para ferrar com tudo!
Se Maomé não vai à montanha, é porque foi à praia!
Quem dá aos pobres, cria o filho sozinha!
Depois da tempestade, vem a gripe!
Quem cedo madruga, fica com sono o dia inteiro!
Pau que nasce torto, mija no chão!
Quem dá aos pobres, paga o motel!
Contribua - Participe - Critique - Ajude
Quem ri por último, é loira!
Alegria de pobre, é impossível!
Gato escaldado, morre mesmo!
Quem espera, fica de saco cheio!
Os últimos, serão desclassificados!
Há males, que vem para ferrar com tudo!
Se Maomé não vai à montanha, é porque foi à praia!
Quem dá aos pobres, cria o filho sozinha!
Depois da tempestade, vem a gripe!
Quem cedo madruga, fica com sono o dia inteiro!
Pau que nasce torto, mija no chão!
Quem dá aos pobres, paga o motel!
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*descoberta cientifica......
Cientistas japoneses garantem q espremer um pouco de suco de limão
Dentro da vagina, antes do sexo, pode matar os espermatozóides,
Tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim, como somos brasileiros juntando o útil ao agradável,
Adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, vc terá um novo tipo de caipirinha:
A caipixota, caipireca ou caipiceta.
Os mais refinados dão a ela o nome de caipigina e se utilizam de canudinho.
Agora muita atenção.......
SE CHUPAR, NÃO DIRIJA!!!!!!
*jesus x goku.
(Nao quis ofender nenhuma religiao, apenas fzer rir... agradeço.)
*18 Belos motivos para se fazer sexo todo dia!!!
Perda de peso
1- É possível queimar até 560 calorias em uma relação sexual.
ginastica
2- O sexo é um dos exercícios mais completos que existe, já que entram no jogo todos os músculos do corpo.
Mais feliz
3- A prática do sexo ajuda a curar as depressões leves, pois faz circular a endorfina por meio do sistema sangüíneo, o que produz uma agradável sensação de euforia e bem-estar.
Relaxe
4- A desculpa de que “hoje não porque estou com dor de cabeça” é uma grande mentira. Fazer amor relaxa a tensão que comprime os vasos sanguíneos cerebrais, por isso, alivia as dores de cabeça.
Menos irritada e mais atraente
5- Um corpo sexualmente ativo agrega maiores quantidades de feromônios – os hormônios da atração.
Saúde mental em dia
6- O sexo é o melhor tranqüilizante do mundo, muito mais eficiente que qualquer prescrição médica.
Beleza acentuada
11- Ao se envolver no ato sexual, a mulher produz o dobro da quantidade de estrógenos – hormônio responsável por manter a pele macia e o brilho no cabelo. Além do mais, retarda o processo da osteoporose e protege contra a hipertensão.
Lábios e pernas mais lindas
13- Beijar com freqüência permite que os lábios melhorem sua forma, cor e aparência.
Treino esportivos
15- O sexo é divertido, excitante e, acima de tudo, grátis.
Cura de todos os males
18- A prática do sexo protege contra os problemas digestivos. Mas isso sempre e quando não venha logo depois de uma “atração gastronômica”.
1- É possível queimar até 560 calorias em uma relação sexual.
ginastica
2- O sexo é um dos exercícios mais completos que existe, já que entram no jogo todos os músculos do corpo.
Mais feliz
3- A prática do sexo ajuda a curar as depressões leves, pois faz circular a endorfina por meio do sistema sangüíneo, o que produz uma agradável sensação de euforia e bem-estar.
Relaxe
4- A desculpa de que “hoje não porque estou com dor de cabeça” é uma grande mentira. Fazer amor relaxa a tensão que comprime os vasos sanguíneos cerebrais, por isso, alivia as dores de cabeça.
Menos irritada e mais atraente
5- Um corpo sexualmente ativo agrega maiores quantidades de feromônios – os hormônios da atração.
Saúde mental em dia
6- O sexo é o melhor tranqüilizante do mundo, muito mais eficiente que qualquer prescrição médica.
Beleza acentuada
11- Ao se envolver no ato sexual, a mulher produz o dobro da quantidade de estrógenos – hormônio responsável por manter a pele macia e o brilho no cabelo. Além do mais, retarda o processo da osteoporose e protege contra a hipertensão.
Lábios e pernas mais lindas
13- Beijar com freqüência permite que os lábios melhorem sua forma, cor e aparência.
Treino esportivos
15- O sexo é divertido, excitante e, acima de tudo, grátis.
Cura de todos os males
18- A prática do sexo protege contra os problemas digestivos. Mas isso sempre e quando não venha logo depois de uma “atração gastronômica”.
*mil e um motivos para se usar camisinha!!!!!!
*Tamanho eh documento, sim.
*Como ser macho ''mesmo''.
1. Não ter nenhum princípio.
2. Homem não trai, distrai-se.
3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.
4. O que e bom agente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas come.
5. Quem gosta de mulher feia é salão de beleza
6. Mulher é que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.
7. As velhas mentiras desculpas ainda colam:
I - Só a cabecinha meu amor.
II - Eu estava bêbado.
III - Desculpe, mas não me lembro de você.
IV - Vou comprar cigarro e já volto.
V - Você é a única na minha vida.
VI - Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
VII - Meu amor... eu te amo.
VIII - Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.
IX - Prometo que não vou te trair de novo.
X - Eu posso explicar...
8. Macho não mente - omite.
9. Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
10. Toda mulher gosta de sofrer.
11. Toda mulher é igual - Só muda a pelagem.
12. É obrigação de todo Macho abrir novos parques de diversões (ex-virgens).
13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.
14. Se não puder convencê-las, confunda-as.
15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
16. O que cair na rede é "Pexe".
17.Machos não se arrepende - se diverte com o fatídico.
18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade
19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
20. "Praga" e "Rancor" de Ex-namoradas só saem com mulher feia.
21. Biela é questão de tempo.
22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para "necessidades".
24. Ronaldo
25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
26. Em casos de "necessidade", prometa tudo a uma mulher. Elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.
27. É vedado qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.
28. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.
29. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
30.Sexo é uma das nove razões para a reencarnação. As outras oito não têm importância.
2. Homem não trai, distrai-se.
3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.
4. O que e bom agente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas come.
5. Quem gosta de mulher feia é salão de beleza
6. Mulher é que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.
7. As velhas mentiras desculpas ainda colam:
I - Só a cabecinha meu amor.
II - Eu estava bêbado.
III - Desculpe, mas não me lembro de você.
IV - Vou comprar cigarro e já volto.
V - Você é a única na minha vida.
VI - Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
VII - Meu amor... eu te amo.
VIII - Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.
IX - Prometo que não vou te trair de novo.
X - Eu posso explicar...
8. Macho não mente - omite.
9. Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
10. Toda mulher gosta de sofrer.
11. Toda mulher é igual - Só muda a pelagem.
12. É obrigação de todo Macho abrir novos parques de diversões (ex-virgens).
13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.
14. Se não puder convencê-las, confunda-as.
15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
16. O que cair na rede é "Pexe".
17.Machos não se arrepende - se diverte com o fatídico.
18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade
19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
20. "Praga" e "Rancor" de Ex-namoradas só saem com mulher feia.
21. Biela é questão de tempo.
22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para "necessidades".
24. Ronaldo
25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
26. Em casos de "necessidade", prometa tudo a uma mulher. Elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.
27. É vedado qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.
28. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.
29. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
30.Sexo é uma das nove razões para a reencarnação. As outras oito não têm importância.
*As bundas cairam na net! aprenda a fazer as bundas virtuais!
(____)bunda perfeita
____ desbundada
(::::) bunda com celulite
(__@__) bunda de quem fez sexo anal virtual
(__$__) bunda de prostituta de luxo
(__*__)bunda de quem ta com frio
(__.__) bunda de quem ta com muito medo
(__?__)bunda de quem nao sabe o que vem pela frente.ou melhor por tras!
(__o__)bunda pouco usada
(__0__)bunda bastante usada
(__+__)bunda de crente
(____________)bunda da mulher melancia
(__8__)bunda de quem fez sexo anal com dupla penetraçao
(__.__) bunda antes do exame de prostata
(__o__) bunda depois do exame de prostata
(__v__) bunda comportada de biquine
(__y__) bunda assanhada de fio dental
(((__)(__))) bunda mole
____ desbundada
(::::) bunda com celulite
(__@__) bunda de quem fez sexo anal virtual
(__$__) bunda de prostituta de luxo
(__*__)bunda de quem ta com frio
(__.__) bunda de quem ta com muito medo
(__?__)bunda de quem nao sabe o que vem pela frente.ou melhor por tras!
(__o__)bunda pouco usada
(__0__)bunda bastante usada
(__+__)bunda de crente
(____________)bunda da mulher melancia
(__8__)bunda de quem fez sexo anal com dupla penetraçao
(__.__) bunda antes do exame de prostata
(__o__) bunda depois do exame de prostata
(__v__) bunda comportada de biquine
(__y__) bunda assanhada de fio dental
(((__)(__))) bunda mole
*falando de sexo...
melhores propagandas de moteis!!!
1 - Motel leilão:
Dou-lhe uma, Dou-lhe duas, Dou-lhe tres!
2 - Sinuca motel:
Aqui seu taco nao escorrega, desliza!
3 - Motel da mama:
Porque nao há nada melhor do que uma comidinha caseira!
4 - Motel telettubie:
De novo! De novo! De novo!
5 - Profunds motel
Penetre nesse misterio!
Dou-lhe uma, Dou-lhe duas, Dou-lhe tres!
2 - Sinuca motel:
Aqui seu taco nao escorrega, desliza!
3 - Motel da mama:
Porque nao há nada melhor do que uma comidinha caseira!
4 - Motel telettubie:
De novo! De novo! De novo!
5 - Profunds motel
Penetre nesse misterio!
como entender a nos homens!
01 Peitos foram feitos para serem olhados e é isso q nos iremos fazer.Nao tentem nos mudar.
02 aprendam a usar a tampa do vaso. Voces já sao crecidas, se ela estiver levantada abaixea voces precisam dela deitada nos precisamos dela sentada voces nao nos veem reclamando porque voces deixaram ela abaixada.
03 Comprar nao eh um esporte. E nao, nunca pensaremos desta forma.
04 chorar eh chantagem.
05 Pergunte o q vc quer. Vamos ser claros nisso: dicas sutis nao funcionam. Dicas claras tambem.
07 Dicas obvias nao funcionam apenas diga o que voce quer.
08 SIM e NAO sao respostas perfeitas para praticamente todas as questoes existentes!
09 Só venha falar conosco de um problema se voce quiser ajuda para resolve-lo. Isto eh o q a gente faz simpatia eh com as suas amigas.
10 Se voce pensa que esta gorda provavelmente esteja. Nao pergunte para nos. Se as nossas respostas de alguma forma podem ser interpretadas de duas formas, e uma delas te deixa irritada e triste, nos qeriamos usar a outra.
11 Sempre que possivel fale tudo que vc tem a dizer durante os comerciais.
12 TODO homem encherga apenas 16 cores como as definiçoes basicas do windows. sendo assim pessego eh uma fruta salmao eh um peixe e nao fazemos ideia do que eh ambar.
13 Se algo coça, sera coçado. Nos fazemos isso.
14 Se nos perguntamos se ah algo de errado com voce e voce disser ''nada'' nos agiremos como se nada tivesse acontecendo. Nos sabemos que vc esta mentindo mas nao vale a discussao.
15 Nao pergunte o que estamos pensando se nao estiver disposta a discutir sobre sexo esportes ou carros.
obs: obrigado por ler isto. Sim eu sei que terei de durmir no sofa hoje mas saiba que para nos homens isso nao importa eh como acampar.
02 aprendam a usar a tampa do vaso. Voces já sao crecidas, se ela estiver levantada abaixea voces precisam dela deitada nos precisamos dela sentada voces nao nos veem reclamando porque voces deixaram ela abaixada.
03 Comprar nao eh um esporte. E nao, nunca pensaremos desta forma.
04 chorar eh chantagem.
05 Pergunte o q vc quer. Vamos ser claros nisso: dicas sutis nao funcionam. Dicas claras tambem.
07 Dicas obvias nao funcionam apenas diga o que voce quer.
08 SIM e NAO sao respostas perfeitas para praticamente todas as questoes existentes!
09 Só venha falar conosco de um problema se voce quiser ajuda para resolve-lo. Isto eh o q a gente faz simpatia eh com as suas amigas.
10 Se voce pensa que esta gorda provavelmente esteja. Nao pergunte para nos. Se as nossas respostas de alguma forma podem ser interpretadas de duas formas, e uma delas te deixa irritada e triste, nos qeriamos usar a outra.
11 Sempre que possivel fale tudo que vc tem a dizer durante os comerciais.
12 TODO homem encherga apenas 16 cores como as definiçoes basicas do windows. sendo assim pessego eh uma fruta salmao eh um peixe e nao fazemos ideia do que eh ambar.
13 Se algo coça, sera coçado. Nos fazemos isso.
14 Se nos perguntamos se ah algo de errado com voce e voce disser ''nada'' nos agiremos como se nada tivesse acontecendo. Nos sabemos que vc esta mentindo mas nao vale a discussao.
15 Nao pergunte o que estamos pensando se nao estiver disposta a discutir sobre sexo esportes ou carros.
obs: obrigado por ler isto. Sim eu sei que terei de durmir no sofa hoje mas saiba que para nos homens isso nao importa eh como acampar.
15 coisas que os homens gostariam de ouvir delas.
1 Nossa Você está tão estressado! Deixa eu fazer um sexo oral pra vocêrelaxar.
2 Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
3 Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos? você mereceisso
4 Que peido incrível! Faz de novo!
5 Eu sei que é mais apertado ai atrás, mas por favor, tenta de novo?Tenta!!
6 Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
7 Rápido querido?a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
8 Porque você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compraalguma coisa pra você?
9 Vou engolir tudo, adoro o sabor.
10 Vamos assinar Playboy?
11 Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
12 Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha?
13 O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É Para você ir lá em 10minutos.
14 Hmm? esse seu bafo de cachaça ta me deixando com um tesão
15 Dinheiro? Pra quê? Eu quero só o teu amor?
2 Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
3 Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos? você mereceisso
4 Que peido incrível! Faz de novo!
5 Eu sei que é mais apertado ai atrás, mas por favor, tenta de novo?Tenta!!
6 Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
7 Rápido querido?a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
8 Porque você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compraalguma coisa pra você?
9 Vou engolir tudo, adoro o sabor.
10 Vamos assinar Playboy?
11 Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
12 Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha?
13 O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É Para você ir lá em 10minutos.
14 Hmm? esse seu bafo de cachaça ta me deixando com um tesão
15 Dinheiro? Pra quê? Eu quero só o teu amor?
piada do dia_pelo dinheiro
um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou '' se nao fosse pelo meu dinheiro esta casanao estaria aqui''. A mulher respondeu : ''querido se nao fosse pelo seu seu dinheiro . EU nao estaria aqui!''(rsrsrsrs)
coelho ou coelha...
Vamos analisar a famosa música do coelhinho da páscoa....
De olhos vermelhos, (O bicho tava doido)
De pêlo branquinho, (Deve ser coroa também)
De pulo bem leve, (boiola)
Eu sou o coelhinho, (Aqui ele faz gênero, coitadinho)
Sou muito assustado, (uuuuuuuuh.... nooossa!)
Porém sou guloso, (tipinho cínico
)Por uma cenoura... (hehehe... tô sabendo...)
Já fico manhoso (definitivamente boiola)
Eu pulo pra frente, eu pulo pra trás (versos altamente eróticos)
Dou 1000 cambalhotas (Kama Sutra perde)
Sou forte demais! (pit-bicha!)
Comi uma cenoura (agora chegou onde eu queria)
Com casca e tudo (guloso vc hein?)
Tão grande ela era... (aiiii.... como era grande... uiuiui...)
Fiquei barrigudo!!! (Aaaaaaahhh bom, era coelha!!!)
De olhos vermelhos, (O bicho tava doido)
De pêlo branquinho, (Deve ser coroa também)
De pulo bem leve, (boiola)
Eu sou o coelhinho, (Aqui ele faz gênero, coitadinho)
Sou muito assustado, (uuuuuuuuh.... nooossa!)
Porém sou guloso, (tipinho cínico
)Por uma cenoura... (hehehe... tô sabendo...)
Já fico manhoso (definitivamente boiola)
Eu pulo pra frente, eu pulo pra trás (versos altamente eróticos)
Dou 1000 cambalhotas (Kama Sutra perde)
Sou forte demais! (pit-bicha!)
Comi uma cenoura (agora chegou onde eu queria)
Com casca e tudo (guloso vc hein?)
Tão grande ela era... (aiiii.... como era grande... uiuiui...)
Fiquei barrigudo!!! (Aaaaaaahhh bom, era coelha!!!)
Realidade Nacional
"Moro em um país que exige ensino médio para um gari, mas não exige o ensino fundamental para vereadores, deputados, senadores e presidente."(tenso isso ein O.O)
need for speed carbon
Simplesmente o melhor jogo de corrida de todos os tempos.
nele voce pode correr, ganhar muito dinheiro e equipar seus carros.
È muito divertido, e e o idolo de todoas as pessoas que gostam de um bom jogo de corrida.
nele voce pode correr, ganhar muito dinheiro e equipar seus carros.
È muito divertido, e e o idolo de todoas as pessoas que gostam de um bom jogo de corrida.
O melhor de tudo nesse jogo e que voce nao precisa apenas correr para as corridas voce pode correr so para se divertir, so pra zuar. e falando em zuar voce pode mecher com os policiais mas cuidado para nao ser pego afinal ja que as corridas de rua sao ilegais eles aparecem muito no jogo e e ai que a coisa complica alem de voce se preucupar em vencer a corrida voce tem que despistar os policiais.
E para as pessoas que sao fissuradas por filmes como veloses e furiosos em tokio, que adoram manobras de carro como o drift tambem irao se divertir muito pois ha varias pistas de drift.
mensagens idiotas em produtos
Num secador de cabelos:“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
Numa touca para a ducha:“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:” NÃO INVERTER A EMBALAGEM”(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”(Brilhante!)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter essestravessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
Numa faca de cozinha:“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”(Kit de castração caseira?)
Num saquinho de batatas fritas:“VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO”.(sem comentários)
Numa fantasia infantil de Super-Homem:“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
DADO ESTATISTICO DO DIA:
ATUALMENTE O GOVERNO LULA TENTOU IMPOR UMA NOVA LEI, NESSA LEI DIZIA QUE ADOLESCENTES MAIORES DE 16 ANOS PODERIAM SER PRESOS CASO FOSSEM PEGOS EM FLAGRANTE. ( Mas ae vem a pergunta o q eles estao fazendo pra ajudar o jovem de hj a conseguir emprego)
O que é trabalhar com Informática:
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas)
.2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas ).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).
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idiotices
Segue a lista dos feitos mais idiotas do mundo e uma rápida descrição da motivação do prêmio.
10ºcolocado: um homem vai a casa de um sujeiro com quem sua mulher mantinha relaçoes sexuais ele leva uma arma com 7 balas dispara 6 balas no individuo e depois aponta a arma para a propria cabeça e puxa o gatilho. neste momento a arma falha, ele vai preso e cumpre prisão perpetua. (com tantas putas na avenida ele vai e me faz uma cagada dessa)
9º colocado:Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da policia está explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.
8º colocado:Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a noticia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
7º colocado:Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
6º colocado:Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.
5º colocado:Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
4º colocado:Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
3º colocado:Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?"
2º colocado:O chefe de um hotel na Suiça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
1º colocado:Quando o seu revolver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou.
10ºcolocado: um homem vai a casa de um sujeiro com quem sua mulher mantinha relaçoes sexuais ele leva uma arma com 7 balas dispara 6 balas no individuo e depois aponta a arma para a propria cabeça e puxa o gatilho. neste momento a arma falha, ele vai preso e cumpre prisão perpetua. (com tantas putas na avenida ele vai e me faz uma cagada dessa)
9º colocado:Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da policia está explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.
8º colocado:Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a noticia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
7º colocado:Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
6º colocado:Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.
5º colocado:Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
4º colocado:Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
3º colocado:Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?"
2º colocado:O chefe de um hotel na Suiça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
1º colocado:Quando o seu revolver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou.
Novo Curso de Formação para Homens.
INSCRIÇÕES ABERTAS !
NÃO PERCAM! (vagas limitadas)
OBJETIVO PEDAGÓGICOPermite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
SÃO 4 MÓDULOS DE FORMAÇÃO
Módulo 1: Introdução(Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entendendo que não se classificar para o Mundial não é a MORTE! (500 hs)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2.Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (300 hs)
3.Superando a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entendendo que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Ajuda Expontânea
1. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
2. O Uso do telefone: Avisando antes quando trouxer alguém para comer em casa (exercícios simulados)
3. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla)Módulo
4: Curso de cozinha
1.Nível 1 (principiantes) - os eletrodomésticos: ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) - minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela
3. Exercícios práticos - Ponto de Ebulição: Fervendo a água antes de pôr o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE e COMPLEXIDADE no ENTENDIMENTO dos TEMAS, OS CURSOS TERÃO, no máximo, 3 ALUNOS por turma.
NÃO PERCAM! (vagas limitadas)
OBJETIVO PEDAGÓGICOPermite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
SÃO 4 MÓDULOS DE FORMAÇÃO
Módulo 1: Introdução(Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entendendo que não se classificar para o Mundial não é a MORTE! (500 hs)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2.Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (300 hs)
3.Superando a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entendendo que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Ajuda Expontânea
1. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
2. O Uso do telefone: Avisando antes quando trouxer alguém para comer em casa (exercícios simulados)
3. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla)Módulo
4: Curso de cozinha
1.Nível 1 (principiantes) - os eletrodomésticos: ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) - minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela
3. Exercícios práticos - Ponto de Ebulição: Fervendo a água antes de pôr o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE e COMPLEXIDADE no ENTENDIMENTO dos TEMAS, OS CURSOS TERÃO, no máximo, 3 ALUNOS por turma.
Dicas de informática ... PARA MULHERES, principalmente!!!
1. Meu computador não liga, o que eu faço?Dê o troco, não ligue para ele também .
2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução? Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
4. O que faço com o botão Iniciar?Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.
7. E o botão Localizar?Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
8. E o botão Executar? É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro .
9.Para que serve o Botão direito do mouse? Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
10. Como faço para rodar o Word? Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
11. Como faço para salvar um documento? Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure- o com firmeza
12. Como dou nome para um documento?Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido
13. O Power Point faz apresentações? Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesma.
14. O que é Correio Eletrônico? É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
15. O que é homepage? É uma casa feita com folhas de papel.
16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado? Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
17. O que é bug?É um carrinho que parece um Jeep.
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tres verdades..... verdadeiras!!!!!!!
DADO ESTATISTICO DO DIA:
governo tenta impor nova lei (novo absurdo) que diz que pessoas com menos de 18 anos tanto do sexo masculino quanto feminino terao de ter assinado um documento no cartorio com assinatura dos pais para poderem usar brinco ou qualquer outro tipo de aderesso como: piercings, brincos ou tatuagens. (o que eu acho na minha opiniao que é um abssurdo e uma total falta de respeito ja que sao estes alguns tipos de adereços que diferenciam uma pessoa da outra, tambem acho que seja uma invasão de privacidade porque isso deveria ser uma escolha nossa nao deles "talvez seja mais um modo do governo ganhar dinheiro as nossas custas) a nova lei entraem vigor em 2010 e sera igual a lei seca.
cantada homem: resposta mulher:
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador
Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.Réplica: Mas eu não sei o seu nome.Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador
Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.Réplica: Mas eu não sei o seu nome.Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
cantadas de mulheres
1 - Me chama de gaveta e me desarruma toda...
2 - Você é um bilhete de primeira classe para o pecado!
3 - Acredita em ajuda aos desabrigados? Então me leva para casa com você!
4 - Os teus olhos acabaram de fazer mais estragos que o icebergue no ‘Titanic’.
5 - Você é tão doce amor que só de olhar tenho medo de engordar!
6 - Só me diz o seu nome, para eu saber o que pedir ao Papai Noel
7 - Quando sentir o chão tremer não se preocupe. É o meu coração batendo por você
8 - Às vezes me pergunto porque é que a vida é tão bela. Agora já sei, é porque estás nela.
9 - Quem me dera ser um patinho de borracha, para estar na tua banheira!
10 - Ahhh, você deve estar mesmo cansado, passando os dias assim... andando de um lado para o outro na minha cabeça.11 - Me joga na parede e me chama de lagartixa.
12 - Me passa no pão, me derrete na chapa e me chama de manteiga.
13 - Me esquenta, me estoura e me chama de pipoca.
14 - Me dobra, me estica e me chama de lençol.
15 - Mi derreta! mi coloque numa calda de chocolate (né amore?) e me chame de chantilly xD
2 - Você é um bilhete de primeira classe para o pecado!
3 - Acredita em ajuda aos desabrigados? Então me leva para casa com você!
4 - Os teus olhos acabaram de fazer mais estragos que o icebergue no ‘Titanic’.
5 - Você é tão doce amor que só de olhar tenho medo de engordar!
6 - Só me diz o seu nome, para eu saber o que pedir ao Papai Noel
7 - Quando sentir o chão tremer não se preocupe. É o meu coração batendo por você
8 - Às vezes me pergunto porque é que a vida é tão bela. Agora já sei, é porque estás nela.
9 - Quem me dera ser um patinho de borracha, para estar na tua banheira!
10 - Ahhh, você deve estar mesmo cansado, passando os dias assim... andando de um lado para o outro na minha cabeça.11 - Me joga na parede e me chama de lagartixa.
12 - Me passa no pão, me derrete na chapa e me chama de manteiga.
13 - Me esquenta, me estoura e me chama de pipoca.
14 - Me dobra, me estica e me chama de lençol.
15 - Mi derreta! mi coloque numa calda de chocolate (né amore?) e me chame de chantilly xD
portugueses!!!
1. Por que em Portugal não existe mais árvores? Porque mataram todas procurando pela raiz quadrada
2. Um português, de passeio pelo Brasil, pergunta a um brasileiro: - que ônibus devo pegar para chegar ao Maracanã? - O número 48 Depois de 3 horas, o brasileiro sai do trabalho e o português ainda está lá no ponto, e pergunta: - O que você está fazendo aqui ainda? - Oh gajo! Até agora só passaram 39!
3. Uns portugueses queriam comprar sapatos e escutaram que os de crocodilos são os melhores, então, se metem no meio do Pantanal e depois de matar uns 50 crocodilos, Manuel diz a Joaquim: - Oh pah! Outro crocodilo sem sapatos!
4. Como se mede o quociente de inteligência de um portuga? Com o calibrador de pressão de pneus
5. Em um centro comercial de Lisboa, acabou a luz e ficaram 10 portugas presos no elevador e 30 nas escadas rolantes.
6. Em Portugal, durante um jogo de futebol, mandaram aquecer um jogador, mas por esquecimento, ele morreu queimado
7. Chegam dois portugas dirigindo um caminhão em direção a um túnel que dizia na placa "Altura máxima: 3 metros". Os portugas medem o caminhão e dá 3,10 metros, e um fala para o outro: - Ah, vamos passar! Não há ninguém a nos ver agora!
8. Havia um portuga, tão burro, mas tão burro que até os outros portugas perceberam!
9. Dois portugas conversando num bar: - Joaquim, descobri que minha esposa estava a me trair... com um galo! - Com um galo?! Como assim? - É que ontem, abri o travesseiro e estava cheio de penas - Pois! Agora que estás a me dizer isso, penso que minha espora está a me trair com um cavalo! - Com um cavalo? Mas não pode ser! - Pois sim! É que outro dia, olhei debaixo da cama e vi um jóquei
10. Por que as portugas vão em grupos numerosos ao ginecologista? É que na porta diz: Visitas de 8 a 12
11. Num festival do humor, era a vez do ventríloquo que conta uma piada de português, mas de repente, um gajo levanta muito irritadiço e grita: - Olha que sou português! O ventríloquo responde: - Desculpa meu senhor, eu não sabia - Não estou a falar contigo, seu intrometido! Falo com esse menininho que tens aí sentado em tuas pernas!
12. Por que os portugas não têm AIDS? Porque Deus não castiga duas vezes
13. O presidente americano já tinha ouvido falar tanto dos portugas que decidiu convidar um grupo deles a Washington. Vai pessoalmente recebê-los no aeroporto junto com uma grande comitiva, mas os portugas não queriam descer do avião. Um ajudante oficial vai investigar para ver o que se passava e informa a seu chefe: - Estão com medo! Estão todos acanhados e tremendo de medo. - Mas de que? - Eles querem saber quem é o Wel. Eles viram da janela o cartaz: "Wel come portugueses" e estão muito assustados.
anuncios em placas
Ser moça e facio difiso e ser vige.
Gelo gelado 24h.ao lado--------->>>>
A pretinha mais feliz do mundo e a jabuticaba_nasci agarrada em um pau e morre sendo chupada.
proibido depressão na pista(pessoas deprimidas em volta da placa).
estacionamento p/ deficientes fisicos____ eventualmente usado por deficientes mentais.
Rua tapaxanas(placas de endereço).
velocidade maxima 40 km por hora, vibradores na pista.
seja bem vindo e esprimente a linguiça(churrascaria).
Funeraria nascimento.
cabaço(nome de um estabelecimento que vende cabos de aço).
Gelo gelado 24h.ao lado--------->>>>
A pretinha mais feliz do mundo e a jabuticaba_nasci agarrada em um pau e morre sendo chupada.
proibido depressão na pista(pessoas deprimidas em volta da placa).
estacionamento p/ deficientes fisicos____ eventualmente usado por deficientes mentais.
Rua tapaxanas(placas de endereço).
velocidade maxima 40 km por hora, vibradores na pista.
seja bem vindo e esprimente a linguiça(churrascaria).
Funeraria nascimento.
cabaço(nome de um estabelecimento que vende cabos de aço).
Melhor piada do mundo......kkkkkkkkkkkkk
O garoto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o chamou para uma conversa:
— Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?
— É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!
— Bom, isso não importa! Eu decidi te dar 200 reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha?
— Que legal, pai! Não vejo a hora de comer alguém!Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:
— Meu netinho querido, onde você está indo?
— Você nem acredita, vó! O papai me deu 200 paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina!
— 200 reais?
— pergunta a avó.
—Ele é maluco?
— Ah, sei lá!
— Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade!
— Pô, beleza!O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta:
— E aí, filhão? Virou homem?
— Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!
— Por quê?
— Economizei 150 reais!
— Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?
— Mais ou menos, né, pai!
— Como assim? Mais ou menos?
— Perdi, mas não foi na zona...
— Foi onde?
— Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei.
— O quê? Você comeu a minha mãe?
— Ué, qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo!
— Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?
— É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!
— Bom, isso não importa! Eu decidi te dar 200 reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha?
— Que legal, pai! Não vejo a hora de comer alguém!Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:
— Meu netinho querido, onde você está indo?
— Você nem acredita, vó! O papai me deu 200 paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina!
— 200 reais?
— pergunta a avó.
—Ele é maluco?
— Ah, sei lá!
— Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade!
— Pô, beleza!O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta:
— E aí, filhão? Virou homem?
— Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!
— Por quê?
— Economizei 150 reais!
— Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?
— Mais ou menos, né, pai!
— Como assim? Mais ou menos?
— Perdi, mas não foi na zona...
— Foi onde?
— Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei.
— O quê? Você comeu a minha mãe?
— Ué, qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo!
Dicionario para entender as mulheres
Sim
Tradução: Não.
Não
Tradução: Sim.
Não sei
Tradução: sim
Talvez
Tradução: Não.
Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.
Nós queremos
Tradução: EU quero.
Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.
Vá em frente Tradução:
Não quero que você vá.
Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.
Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!
Tradução: Não.
Não
Tradução: Sim.
Não sei
Tradução: sim
Talvez
Tradução: Não.
Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.
Nós queremos
Tradução: EU quero.
Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.
Vá em frente Tradução:
Não quero que você vá.
Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.
Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!
diferença de sexos
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson,aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essasmechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que eletrouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namoradovai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será queela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado delacontinua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de invejado meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
-------------------------------------------------------------------------
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem1 : Opa! E aí seu fdp? Tava cortando o cabelo né, gay
Homem 2: Não jacú... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é? hehehe
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.... hehehe
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Outro pra sua, abraço!
Homem 1 sai pensando: - Que camarada gente fina!
Homem 2 sai pensando: - Esse cara é gente boa pra caramba...
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson,aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essasmechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que eletrouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namoradovai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será queela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado delacontinua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de invejado meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
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Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem1 : Opa! E aí seu fdp? Tava cortando o cabelo né, gay
Homem 2: Não jacú... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é? hehehe
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.... hehehe
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Outro pra sua, abraço!
Homem 1 sai pensando: - Que camarada gente fina!
Homem 2 sai pensando: - Esse cara é gente boa pra caramba...
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Um comentário:
Bem isso mesmo, sahushausha' eurikilos
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